|
Анекдоты
|
|
| Levchenko | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:20 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Надпись на могиле парашютиста:
Паращют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:21 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а… че там интересного?.. Тычинки-пестики….
|
| |
| |
| pechkin-1978 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:21 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит:
— Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим.
Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком, и пока та ему зявязывает шнурки, он ее удовлетворяет и в это же время пьет вино. Успел за отпущенный срок, даже время осталось. Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:
— А вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!!
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:21 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| — Вы умеете говорить по-английски?
— Только со словарем, с людьми стесняюсь!
|
| |
| |
| pechkin-1978 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:21 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| — Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:21 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Две старые проститутки Ксюша и Марфуша живут в одной квартире и имеют одну вставную челюсть на двоих. Кто встанет первой хватает челюсти и идет на гулять, а другая сидит в квартире.
Однажды Ксюша загуляла дольше обычного, а вернувшись домой бросила челюсть на стол и упала измученая на кровать. Марфуша вставляет челюсть и начинает :
-ммм цмок ммм —
-в ресторане была!!!
-ммм цмок цмок ммм-
-рыбку, нет икру кушала!!!
-ммм цмок цмок-
-шампанским, ммм- полусладким запивала!!!
-ммм цмок цмок цмок-
-ух!!! шлюха!!! так ты с моим Сашой была!!!
|
| |
| |
| pechkin-1978 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:22 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Нет.
-Быстро на митинг и в машину!
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:22 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Надпись на могиле парашютиста:
Паращют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.
|
| |
| |
| pechkin-1978 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:22 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а… че там интересного?.. Тычинки-пестики….
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:22 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит:
— Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим.
Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком, и пока та ему зявязывает шнурки, он ее удовлетворяет и в это же время пьет вино. Успел за отпущенный срок, даже время осталось. Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:
— А вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!!
|
| |
| |
| pechkin-1978 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:22 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| — Вы умеете говорить по-английски?
— Только со словарем, с людьми стесняюсь!
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:22 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| — Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…
|
| |
| |
| pechkin-1978 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:22 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Две старые проститутки Ксюша и Марфуша живут в одной квартире и имеют одну вставную челюсть на двоих. Кто встанет первой хватает челюсти и идет на гулять, а другая сидит в квартире.
Однажды Ксюша загуляла дольше обычного, а вернувшись домой бросила челюсть на стол и упала измученая на кровать. Марфуша вставляет челюсть и начинает :
-ммм цмок ммм —
-в ресторане была!!!
-ммм цмок цмок ммм-
-рыбку, нет икру кушала!!!
-ммм цмок цмок-
-шампанским, ммм- полусладким запивала!!!
-ммм цмок цмок цмок-
-ух!!! шлюха!!! так ты с моим Сашой была!!!
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:23 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
|
| |
| |
| pechkin-1978 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:23 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Возмущенный покупатель продавцу:
— Вы продали мне вместо голанского швейцарский сыр!!!!!
Продавец:
— А вы что с ним розговаривали?
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:23 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.
|
| |
| |
| savicheka | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:24 | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Мужик в хозмагазине:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что,повеситься хотите?
— Нет, блин, я помоюсь — и в скалолазы!
|
| |
| |
| pechkin-1978 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:24 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по
клонированию. Так, на всякий случай…
|
| |
| |
| savicheka | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:24 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Новая рекламная супер-акция Соса-Соlа:
Под каждой девятой крышкой-ВОДКА!
|
| |
| |
| pechkin-1978 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:24 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек — читаю Есенина,
Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
|
| |
| |
| savicheka | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:25 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Встpечаются два дpуга:
1: — Вау, клево ты постpигся! А как называется твоя новоя пpическа?
2: — А как ты узнал как называется моя новая пpическа?
1: — Что, твоя пpическа называется «А как называется твоя новоя
пpическа?!»
2: — Hет, она называется «А как ты узнал как называется моя новая пpическа?»
|
| |
| |
| pechkin-1978 | Дата: Суббота, 18.03.2017, 15:25 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
— Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
— Сейчас будет.
|
| |
| |
| denndenito | Дата: Четверг, 01.06.2017, 09:11 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
|
| |
| |
| casstaallex | Дата: Воскресенье, 02.07.2017, 21:57 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
|
| |
| |
| interfera | Дата: Понедельник, 22.04.2019, 14:56 | Сообщение # 25 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
|
| |
| |
| nizzza | Дата: Четверг, 04.07.2019, 21:32 | Сообщение # 26 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в стране доят всех!
|
| |
| |
| jgiharka | Дата: Вторник, 03.09.2019, 19:02 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
5
+534–
|
| |
| |
| sergiorrioliz | Дата: Воскресенье, 08.08.2021, 06:31 | Сообщение # 28 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| - Как определить, что мужчина уже не девственник?- По его наглой, довольной роже!
|
| |
| |
| arazia | Дата: Воскресенье, 08.08.2021, 06:50 | Сообщение # 29 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Москва. Подходит мужик на вокзале к поезду и говорит проводнику:
- Это поезд "Москва-Воронеж"?
- Нет, он уже уехал.
- А куда?!
|
| |
| |
| sergiorrioliz | Дата: Воскресенье, 08.08.2021, 07:20 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых? Добавлено (08.08.2021, 07:40)
---------------------------------------------
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Добавлено (08.08.2021, 07:46)
---------------------------------------------
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
|
| |
| |
| joxi | Дата: Воскресенье, 08.08.2021, 07:51 | Сообщение # 31 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| — А как Вас зовут?
— Роза...
— А где Вы работаете?
— В банке...
— Как романтично — роза в банке.
|
| |
| |
